Записи с темой: Любовь (список заголовков)
19:46 

Мои любимые грабли Update

KotRik
Not love, make war
___

Не думал я, что так скоро напишу пост на эту же тему. В чем суть? Да всё просто. Сегодня вновь прогуливались после универа, а до того большую часть дня обдумывал всё, и уже даже вроде решился поговорить. Вроде совсем решил, конкретно и точно. Но чем ближе к моменту прогулки до вокзала, тем больше сомнений. Как всегда. Мы шли и шли, болтали, наслаждались погодой... Каждый раз я искал подходящий момент, даже придумал модель, по которой начать говорить, но всё тянул и тянул. Ну вот как так просто начать разговор на такую тему? Слабак, нельзя же так... Может меня на самом деле устраивает такое положение? И если бы я действительно хотел всё изменить, я бы решился на это. Или я боюсь повторения мягкого отказа? Чего я боюсь? Чем рискую? Вроде ничем, но почему не могу тогда поговорить? Права моя подруга, я идиот.
Может она есть в моей жизни, чтобы чему-то меня научить? А я это чувствую на подсознательном уровне и потому не рискую черту преступать, или же она просто в принципе не для меня, как бы я ни пытался думать обратное. Я. Не. Знаю.
Что ж, вот такие вот обострения. Сейчас сижу, и вроде уже не так давит. А пока шли с ней, я прямо весь внутри изъёжился.
Ладно, вновь отложен вопрос до поры, до времени. Вновь постараюсь забыть и успокоиться. Ведь, в конечном итоге, когда я представляю, что бы было, будь мы вместе, я понимаю, что есть или подразумеваются возможные проблемы. Может действительно надо остановиться на дружбе и не тревожить этот нарыв?

Коротко вышло, не то, что до этого :D

@темы: Грабли, Любовь, Переживания

19:39 

Мои любимые грабли

KotRik
Нижеизложенное не советую на самом деле читать, потому что там будет нытьё, слюни и прочая ересь, от которой легко избавиться только на словах. Короче говоря, сегодня запись посвящена любовным терзаниям.
Данная история тянется уже год, наверное, да. С обострениями и ремиссиями, и я всё никак не могу решиться разъяснить её раз и навсегда. Предыстория не важна, долго рассказывать. Актуальная обстановка такова, что я который раз пытаюсь откреститься от своих чувств к одной особе, но каждый раз вновь возвращаюсь к мысли о том, что мне нужна беседа с ней на тему чувств и возможных решений сложившейся ситуации.
Чем всё усложняется? Нуу, я боюсь сломать имеющуюся ныне дружбу своими признаниями, я думаю, так ли всё это должно решиться. Всё слишком сложно и слишком просто одновременно.
Всё лето я жил мыслью о встрече с этой девушкой (которая не сложилась). После этого я вроде как отказался от идеи признаний. Попытался всё переосмыслить. Начало учебного года, встречи, общение, вновь сомнения, нависшие грозовой тучей... Ловлю каждый взгляд, ловлю каждое слово, хочу и не могу обнять, хочу быть ближе. Я пытался перевести всё в адекватный уровень ненависти (когда-то давно, не в последнее время), ограничить общение (the same), выделить недостатки. Всё бестолку. Что я делаю не так? Возможно я слишком сильно заморачиваюсь, и всё решила бы как раз беседа. А может всё идет нужным чередом к желаемому результату, а я своими признаниями лишь потороплю всё и испорчу? Вопросы без ответов. А как иначе.
Вот и сегодня
Прогулка после универа, единственные моменты, когда мы вдвоем, и болтаем обо всём, о чем можно и нельзя. Возвышенные беседы и обсуждение спирта, черный юмор с моей стороны и её осуждающий смех с другой. Сидели на аллее, под едва тронутыми осенью дубами. Рядом шоссе, снуют машины и шагают отдельные люди. Едим пирожные "картошка". Её любимые, как выяснилось. Спокойствие и позитивная атмосфера. Мимо проходит девчушка с мамой и странно смотрит. С чего бы? Ладно если бы ели мороженое зимой, как почти год назад. Мальчик тогда явно выпал из реальности, а мама наверняка потом прочитала лекцию, какие мы нехорошие. Ну и пусть, плевать. В такие моменты есть только я и она. Каждый раз мне так не хочется поворачивать на улицу к своему дому, каждый раз мне так не хочется, чтобы она уходила на свою маршрутку, каждый раз мне так хочется её обнять... Каждый. Чёртов. Раз.
Однажды я был вознагражден, обстоятельства весьма удачно сложились (прошедшее лето). Гуляли по Петербургу весь день, посетили колоннаду Исаакия (она боится высоты, как оказалось), обсудили всё, что могли... Пара приятных сюрпризов, сопровождение домой и улыбка на лице до самого дома (у меня, и огромная благодарность от неё). Тогда я думал, что всё получится. Сомневался и желал счастливого исхода, снова сомневался (закольцевалась запись, про этот случай упомянул в начале). И вот эта прошедшая встреча, опять думаю, правильно ли то, что я замалчиваю и решаю сам для себя, что лучше её в это не впутывать и довольствоваться дружеским общением. Мы такие разные, но всё же достаточно сильно переплетаемся на духовном уровне. Читаем одни книги, обмениваемся ими. На её фоне я выбившийся в свет представитель рабочего класса, нувориш. Не её уровень. Нет. Не подумайте. Она не меркантильная и не высокомерная сучка, именно что нет. Вам сложно её представить, а я не смогу объяснить.
И что же я имею? Раз за разом возвращаюсь к мыслям о ней, раз за разом корю себя за то, чего хочу достичь. Помним ещё мои депрессивные системы? Они тут все. Робость, неуверенность, несчастье и полнейший хаос вокруг. Пишу о том, чем сам владею. Куда без этого.
Есть ли выход из этой ситуации? Моя подруга считает, что я идиот, и надо просто забить и поговорить, а я пытаюсь подложить солому везде, где могу, а в итоге сижу на плесневеющих обломках своих мечтаний.
Ну и что? Что прикажете делать? А?
Можете не отвечать, я всё равно так не поступлю. Конечное решение зависит от меня. Поговорить или не поговорить, а если говорить, то как... Столько тонкостей, а всё может решить простой разговор. Простой ли?
Ладно уж, завязываю. Я предупреждал про нытьё, можете не возникать.
Вас никто и не заставляет это читать.

@темы: Переживания, Любовь, Грабли

Тишина в пустоте

главная