Записи с темой: Любовь (список заголовков)
23:09 

О вечном, светлом и моём

KotRik
Gegen den Wind und alte Dämonen
gegen den Strom und wenn es auch schmerzt
gegen falsche Hoffnung und Illusionen
Gegen wieder mal nur den einfachen Weg

___

- Может быть, наше расписание изменится так, что мы будем заканчивать в разное время и тогда оба будем в безопасности.
- Может оно не изменится. Я так не хочу один ходить. Я так привык уже.
- И я.

- Тебе идут волнистые волосы
- Спасибо, я раньше была кудрявой
- Кудряшка Бэтти...
- Кудряшка Сью, - поправляешь ты меня

Я и правда привык, что у нас совпадают многие дни окончанием пар. Мы ходим вместе. Ты вроде и не против. Ты не представляешь, насколько я ценю такие моменты за всё. Боюсь быть навязчивым, но не показываю этого. Надо вести себя уверенно. Я и так сама уверенность. Спокойствие снаружи, веселье и живость, но внутри... Внутри, ты знаешь, надеюсь, ловишь себя на том, что в каждый момент, когда я рядом, во мне пылает любовь. Тот самый огонёк. Ведь мы обсуждали это. Как у древних людей. Огонь в горшочке, огонь в руках... В каждом есть огонёк. Но каждый сам решает, раздувать пламя или затоптать его. Я давно выбрал раздувать его... Нет, не так, чтобы самому пасть жертвой огня. Я знаю, нужно не забывать думать головой и не терять себя.
Что же... Холодно. Поправляю платок на твоей голове. Мёрзнуть точно не стоит. Сам хожу на голу голову. Уже вторую шапку потерял. Не хочу я себе третью покупать. Хватит капюшона :D Да и как же мой зачёс. "Конечно, надо всех поражать им". Люблю твои подколочки и шуточки про возраст, про меня, не знаю, да про всё. Они меня нисколько не смущают, это наоборот здорово поднимает настроение и позволяет взглянуть на себя со стороны. Да, где-то заносчив, где-то говорю лишнего. Всегда мягко укажешь, пусть не словами. Я пойму и буду лучше.
Последнее время испытываю внутреннюю тягу к поэзии собственного сочинения, но ничего не пишу и не пытаюсь. Нет. Всё не то будет. Слова есть слова, просто говорить - пожалуйста. Уложить всё в стихотворениях - сойду с ума. Но это не значит, что мне не хватает чувств, чтобы их писать. В голове постоянно буря эмоций. Несмотря на это, редко снишься. Ловлю образ. Единственные сны, более или менее спокойные, приятные. Полностью положительный образ во сне и наяву. Помогаешь во сне и наяву.
Вообще не подумайте, я не страдалец тут пропащий. Но этот человек столько привносит в мою жизнь, что я пытаюсь ответить тем же (не постами естественно). Вроде получается. Доволен. Иду дальше. Маяк? Не знаю. Я вижу то, что хочу делать. Что буду делать. Риск? Максимальный. Отдача? Беспрецедентная.
Volle Kraft voraus!

@музыка: Megaherz - Gegen den Wind

@темы: Любовь, Мой любимый человек, Размышления

21:00 

Локальный эндшпиль

KotRik
Всё сбудется,
Всё сбудется в будущем.
Жизнь не бросит нас мучиться,
Она чествует любящих.
Миру так идет розовый.
Всё сбудется,
Всё сбудется в будущем.
Это всё по-серьезному, это все навсегда,
Это всё на-всег-да
___

И снова не лень, оковы таща,
Свободы ища,
ловить ее тень.
Ловить ее тень, все та же мозоль.
Твой главный приз боль.

___

Добрый вечер, дорогие дамы (без господ всё также обходимся). Я тут, я жив, я не пропал. Просто знаете, бывает, что особо не про что писать, или совершенно нет желания. Но сейчас вроде созрел немного, потому поделюсь.
Ну собственно, если ваша интуиция и логика работают более менее, то вы возможно уже догадались, что у нас сегодня грустная лирическая тема. Да. Мой любимый человек? Мой любимый человек.
Ну и что такого, спросите вы? Ты там вроде не особо хотел действовать и вроде успокоился (или на чём я там остановился в прошлых постах). Я отвечу, что в очередной раз схватив обострение, я дошёл до крайней точки и... Нет, не поговорил с ней. Не спешите кидать камнями! Я страдаю не от своей неопределенности. Всё будет, терпим, читаем.
В очередной раз светлые и теплые чувства охватили меня, в очередной раз я задумался... И не без некоторой помощи пришел к выводу, что нужно написать письмо-признание. Далее всё просто, по стечению обстоятельств у нас случилась прогулка после пар. Замечательная. Там было почти всё, что мне так нужно. Ближе ко второй половине прогулки я вручил письмо, она попросила прочитать дома. Согласился. Далее горячий чаёк, проводы до дома в другой городок неподалеку... И томительные два дня. К исходу которых я-таки узнаю, что она письмо прочитала и очень даже написала ответ. Правда уже тогда оговорилась, что ответ мне не понравится. Бум, первый удар ножом в сердце. На следующий день встретились перед парами, добирались вместе. Получил от нее письмо, не удержался и прочитал в универе на парах. Бум, второй удар ножом. Достаточно мягкий ответ, полный объяснений и извинений, и благодарностей. Но какой смысл в том, что в этих объяснениях я хороший, но ответ всё равно нет? Вот и я не знаю... Разве что определенным людям дружить со мной хорошо. Кроме того, я ещё и безбожник (где моя ачивка?). Ну это я сейчас нагнетаю и грубо говорю. Там всё не так изложено было, я понимаю позицию человека более, чем полностью. Но - бум! Ну вы понимаете. После пар шли вместе. Немного обсудили это всё, по итогу остаемся друзьями, чему она рада, потому что действительно ценит моё общество (а то стал бы игнорировать и пропал бы с радаров, как иные страждущие)... Мне конечно приятно, но эх...
Суббота. Тут следует отметить тот факт, что на фоне всего этого я заказал коллекционку Алисы в стране чудес (это ее большая мечта), для этого самого человека. Было выработано две стратегии. Отказ - подарить в ближайшие пару дней. Согласие - подарить на НГ (вопрос экономии лишь, на самом деле). Подключил знакомого дизайнера, запаковал он эту роскошную книгу... Подарок готов.

Возвращаемся к прошедшей субботе. Книгу я получил только к концу последней пары. Благо срослось всё. После чего мы с девушкой этой пошли привычным курсом до вокзала. Без всяких эмоций и прочего прошу присесть. Жертва ничего не подозревает, тут я говорю, что хочу сделать подарок... Ну и достаю пакет. Ребят, можно мне вернуться назад? Столько эмоций, благодарностей и прочего... Искренняя радость человека. Меня даже обняли "в первый и последний раз" (бум!). Что сказать, дальше всю дорогу она выражала свои эмоции, скакала и благодарила, а я тихо радовался... Уже у вокзала, при расставании, напоследок, она сказала "я люблю тебя" (БУМ!). Да, в этих словах не тот смысл, да, я вряд ли их услышу еще когда-либо, но в тот момент я растерялся, а когда пошел уже к дому, глупо улыбался... Книгу в итоге заценили и все ее домашние. Я вообще уже там определенную известность снискал.
Ну собственно, я к чему это всё рассказываю. Нет больше неопределенности, ничего больше нет. А я надеялся, что за этот год смог изменить её мнение и отношение к себе, но увы, но увы.
Сидеть на плесневеющих обломках своего богоподобия -
вот что ждет тебя

На фоне всего этого еще добавляет то, что учеба стала в тягость, сами пары. Я не разочаровался в своем направлении, просто стало достаточно тяжело сидеть на парах и концентрироваться. Не могу подолгу заниматься учебной нагрузкой на дом, не могу носиться, выполняя все мыслимые и немыслимые дела. Всё также мучают помаленьку кошмары разного рода... Купил себе комплекс витаминов и настойку пиона. По фармакологическим действиям должно помочь и со сном, и с эмоциональной активностью, и с активностью бытовой. Сегодня начал прием. Посмотрим как будет дальше.

@музыка: Eisbrecher - Schlachtbank; Eisbrecher - Rette mich; Eisbrecher - Noch zu retten

@темы: Переживания, Любовь, Грабли

19:46 

Мои любимые грабли Update

KotRik
Not love, make war
___

Не думал я, что так скоро напишу пост на эту же тему. В чем суть? Да всё просто. Сегодня вновь прогуливались после универа, а до того большую часть дня обдумывал всё, и уже даже вроде решился поговорить. Вроде совсем решил, конкретно и точно. Но чем ближе к моменту прогулки до вокзала, тем больше сомнений. Как всегда. Мы шли и шли, болтали, наслаждались погодой... Каждый раз я искал подходящий момент, даже придумал модель, по которой начать говорить, но всё тянул и тянул. Ну вот как так просто начать разговор на такую тему? Слабак, нельзя же так... Может меня на самом деле устраивает такое положение? И если бы я действительно хотел всё изменить, я бы решился на это. Или я боюсь повторения мягкого отказа? Чего я боюсь? Чем рискую? Вроде ничем, но почему не могу тогда поговорить? Права моя подруга, я идиот.
Может она есть в моей жизни, чтобы чему-то меня научить? А я это чувствую на подсознательном уровне и потому не рискую черту преступать, или же она просто в принципе не для меня, как бы я ни пытался думать обратное. Я. Не. Знаю.
Что ж, вот такие вот обострения. Сейчас сижу, и вроде уже не так давит. А пока шли с ней, я прямо весь внутри изъёжился.
Ладно, вновь отложен вопрос до поры, до времени. Вновь постараюсь забыть и успокоиться. Ведь, в конечном итоге, когда я представляю, что бы было, будь мы вместе, я понимаю, что есть или подразумеваются возможные проблемы. Может действительно надо остановиться на дружбе и не тревожить этот нарыв?

Коротко вышло, не то, что до этого :D

@темы: Грабли, Любовь, Переживания

19:39 

Мои любимые грабли

KotRik
Нижеизложенное не советую на самом деле читать, потому что там будет нытьё, слюни и прочая ересь, от которой легко избавиться только на словах. Короче говоря, сегодня запись посвящена любовным терзаниям.
Данная история тянется уже год, наверное, да. С обострениями и ремиссиями, и я всё никак не могу решиться разъяснить её раз и навсегда. Предыстория не важна, долго рассказывать. Актуальная обстановка такова, что я который раз пытаюсь откреститься от своих чувств к одной особе, но каждый раз вновь возвращаюсь к мысли о том, что мне нужна беседа с ней на тему чувств и возможных решений сложившейся ситуации.
Чем всё усложняется? Нуу, я боюсь сломать имеющуюся ныне дружбу своими признаниями, я думаю, так ли всё это должно решиться. Всё слишком сложно и слишком просто одновременно.
Всё лето я жил мыслью о встрече с этой девушкой (которая не сложилась). После этого я вроде как отказался от идеи признаний. Попытался всё переосмыслить. Начало учебного года, встречи, общение, вновь сомнения, нависшие грозовой тучей... Ловлю каждый взгляд, ловлю каждое слово, хочу и не могу обнять, хочу быть ближе. Я пытался перевести всё в адекватный уровень ненависти (когда-то давно, не в последнее время), ограничить общение (the same), выделить недостатки. Всё бестолку. Что я делаю не так? Возможно я слишком сильно заморачиваюсь, и всё решила бы как раз беседа. А может всё идет нужным чередом к желаемому результату, а я своими признаниями лишь потороплю всё и испорчу? Вопросы без ответов. А как иначе.
Вот и сегодня
Прогулка после универа, единственные моменты, когда мы вдвоем, и болтаем обо всём, о чем можно и нельзя. Возвышенные беседы и обсуждение спирта, черный юмор с моей стороны и её осуждающий смех с другой. Сидели на аллее, под едва тронутыми осенью дубами. Рядом шоссе, снуют машины и шагают отдельные люди. Едим пирожные "картошка". Её любимые, как выяснилось. Спокойствие и позитивная атмосфера. Мимо проходит девчушка с мамой и странно смотрит. С чего бы? Ладно если бы ели мороженое зимой, как почти год назад. Мальчик тогда явно выпал из реальности, а мама наверняка потом прочитала лекцию, какие мы нехорошие. Ну и пусть, плевать. В такие моменты есть только я и она. Каждый раз мне так не хочется поворачивать на улицу к своему дому, каждый раз мне так не хочется, чтобы она уходила на свою маршрутку, каждый раз мне так хочется её обнять... Каждый. Чёртов. Раз.
Однажды я был вознагражден, обстоятельства весьма удачно сложились (прошедшее лето). Гуляли по Петербургу весь день, посетили колоннаду Исаакия (она боится высоты, как оказалось), обсудили всё, что могли... Пара приятных сюрпризов, сопровождение домой и улыбка на лице до самого дома (у меня, и огромная благодарность от неё). Тогда я думал, что всё получится. Сомневался и желал счастливого исхода, снова сомневался (закольцевалась запись, про этот случай упомянул в начале). И вот эта прошедшая встреча, опять думаю, правильно ли то, что я замалчиваю и решаю сам для себя, что лучше её в это не впутывать и довольствоваться дружеским общением. Мы такие разные, но всё же достаточно сильно переплетаемся на духовном уровне. Читаем одни книги, обмениваемся ими. На её фоне я выбившийся в свет представитель рабочего класса, нувориш. Не её уровень. Нет. Не подумайте. Она не меркантильная и не высокомерная сучка, именно что нет. Вам сложно её представить, а я не смогу объяснить.
И что же я имею? Раз за разом возвращаюсь к мыслям о ней, раз за разом корю себя за то, чего хочу достичь. Помним ещё мои депрессивные системы? Они тут все. Робость, неуверенность, несчастье и полнейший хаос вокруг. Пишу о том, чем сам владею. Куда без этого.
Есть ли выход из этой ситуации? Моя подруга считает, что я идиот, и надо просто забить и поговорить, а я пытаюсь подложить солому везде, где могу, а в итоге сижу на плесневеющих обломках своих мечтаний.
Ну и что? Что прикажете делать? А?
Можете не отвечать, я всё равно так не поступлю. Конечное решение зависит от меня. Поговорить или не поговорить, а если говорить, то как... Столько тонкостей, а всё может решить простой разговор. Простой ли?
Ладно уж, завязываю. Я предупреждал про нытьё, можете не возникать.
Вас никто и не заставляет это читать.

@темы: Переживания, Любовь, Грабли

Тишина в пустоте

главная