Lemon pie with tequila
URL
11:58 

Новая запись в пекущемся омлете

KotRik
Сегодня опять без эпиграфа
___

Сижу я вот, вспоминаю прошедшую ночь. Один эпизод прямо хорошо запомнил. Давайте сначала я его расскажу, а потом выскажу своё мнение (какой сообразительный). Ну так вот. Смотрим, слушаем, представляем.
Тёмный дом, я нахожусь у окна. Вокруг не менее тёмный лес. Прямо готовая декорация фильма ужасов, типа Пятница 13-е или ещё что. На улице какой-то собирательный образ недоброжелателя, черный (в смысле тёмный, кхм, оговорочки. Хотя возможно он и был негром, я уж не помню сейчас), массивный, страашный. И значит, я сижу у окна, как я уже сказал, само окно закрыто шторой или жалюзи, я не помню. И этот мущщина начинает кидать в окно камни, причём так аккуратно кладёт, прям в тот угол, за которым я прячусь. Знает, что ли? Жду значит, периодически аккуратно выглядываю, незаметно (надеюсь). И тут у меня в руках появляется что-то типа кольта 1911. Я его пытаюсь заряжать, пальцы не слушаются. Но в итоге справился. Кидал он камни три раза, вот как раз пока кидал, я зарядил и нашел момент, чтобы выглянуть. А этот злыдень, вы представляете, уже идёт в мою сторону. С четким осознанием, что я прав, я охраняю дом, начинаю в него стрелять. Но тут беда, пистолет отчего-то работает как револьвер. То есть... Даже нет, в общем, стрельба немного осложнена и замедлена. Я выпускаю в мужи(да)ка пулю за пулей, с четким внутренним счетом патронов (их всего семь в 1911). И вот, дострелял всё, мужик вроде как повержен, а я просыпаюсь. Вот так вот.
А что я хочу сказать на этот счет? Да типаа... Я провел параллель с жизнью своей. Я вот тоже терпел нападки, терпел, но доходило пару раз до критической точки, и людям в итоге охренительный ответ прилетал. Это случалось нечасто, но имело место быть. И тут по сути то же самое отражено. А возможно я просто провожу параллели там, где их нет, и сон вообще никак не связан с моим осознанием себя самого. Мало ли что снится... Порой вообще непонятное что-то возникает, даже не знаешь, почему.
Ну, на сегодня всё. Спасибо, хорошего дня, а у меня завтрак стынет.

@темы: Сны, Психология

23:40 

Об отношениях, о событиях, о мире и о всём, всём

KotRik
Не убежать, как не старайся.
Свой стиль менять не для тебя.
Не убежать, не притворяйся.
Не убежать от самого себя.

___

Добрый вечер, котятки, пирожки и прочие мимимишные и/ или вкусные создания и изделия. Давайте сегодня я поговорю, а вы как всегда послушаете (то бишь почитаете), но постараемся охватить многое. Связано это скорее с тем, что я забиваю писать отдельные посты и не дохожу до ноута, а сил обычно хватает на учебную нагрузку и ведение домашних дел. Но! Подборка тем в одном посте по-моему вполне решает эту проблему.
Начнём мы, естественно, с очередного концерта. Даже двух! О как.
Пятница, 5 октября. Место действия - Fish Fabrique, Площадь Восстания. Но сначала предыстория. На этот концерт я не особо собирался. Выступал Иван Глобин из обожаемых мной Теней Свободы. Бодрый Поп-Панк, раннее творчество - остро-социально-политические темы. Ну в общем, протест, волеизъявление и мысле-изложение. Мне очень нравится. Этого достаточно. Ну а тут вот Ваня приехал с сольной акустической программой. Во-первых, я узнал об этом за пару дней до концерта, во-вторых, с деньгами не то, чтобы всё хорошо было. Однако ж. День Х, пишу вот своему любимому человеку, которому уже посвящал два поста ниже, и говорю, так и так, конц, не получается, но ладно, не страшно. А в ответ она меня как-то так пассивно активизировала и я буквально за мгновение (утром, перед парами, разговор был) решаю, что после пар рвану. Ещё и домой успею, в другие шмотки вкинуться. Поблагодарил её за ментальный пинок и был таков.
В итоге приехал к началу, постоял, подождал. Ваня ходит рядом, вот он, родненький. Ну а потом началось. Это было потрясно, я ни секунды не пожалел, что в итоге приехал! Мало того, что играл лучшие песни, так он ещё и сыграл песню с неизданного пока альбома. Причём очень хорошую и злободневную. Последние их альбомы вообще больше на человека как личность ориентированы, потому альбомы не такие злые, радикальные и более лиричные. Но бонусом! Бонусом Ваня сыграл для одного мужика две песни Короля и Шута в акустике! Я очень люблю и уважаю эту группу. Обидно, что я не смог попасть на концерт, банально не успел в СПб переехать, но хотя бы так я приобщился. В общем, концерт на ура, не смотря на тесные условия. Всё наоборот было дружно, камерно и лампово. В конце ещё и с Ваней видео записал, и до того пару отрывков с песнями снял. Поскольку у меня что-то с динамиками - злые концерты хрен запишешь. А тут акустика, почти без помех записалась. Прелесть. Таким образом, слегка усталый, счастливый и немного сонный поехал обратно на квартиру в Пушкин.
Суббота, 6 октября. Место действия - Космонавт, Технологический Институт. Eisbrecher. Что ж, это наверное один из самых ожидаемых мной концертов этой осени был. Кратко пробежимся, тут почти нечего рассказывать. Всё очень круто. Я подъехал, минуя несостоявшийся разогрев, к самому началу. Пространство у сцены было забито, встал более менее (в итоге очень удачно встал!). Рядом стояли люди, которые непонятно, зачем сюда въе... Вписались. Парень огораживал девушку кольцом из своих рук, в итоге мешал только, поскольку приходилось вжиматься в других людей. Также был ещё один мужик, который меня теснил, но что же, это концерт. К самой группе. Всё прекрасно! Отыграли старые хиты, какие-то песни из старых, что я не слышал. Ноо, небольшой минус. Концерт позиционировался как презентация нового альбома Sturmfahrt, а в итоге с него отыграли около четырех песен (треть или половина от общего количества песен в альбоме, точно не помню). Но всё равно всё было очень круто. Пытался даже подпевать и сделал серию хороших фото! Чего обычно не особо удается сделать. Все приколы на сцене расписывать не буду, конечно... Это интересно, только когда ты свидетель. Могу лишь отметить, что говорил он на английском, иногда переходил на немецкий (вне песен) и сказал даже пару фраз на русском!
Ну а теперь переходим к бонусной части. Во время концерта солист кидал много разных штук в зал. Точно выкинул ремень, и что-то еще в пакетах прозрачных. Может магниты - не разглядел. Ну и вот. Ничего я, конечно, не словил. Всё не туда кидали. И вот, неожиданный конец концерта, они встают пятером в ряд и берут в руки мишек. Обычных таких, белых. Он у них типа символ, песня даже есть, кавер, про белого медведя. Также он присутствует на обложке альбома Schock. Ну и вот, десять их у них. Солист начинает по очереди представлять коллектив, они выходят по одному и кидают медведей в зал! Думаю, вот круто тому, кто поймал. Всё мимо меня конечно. Остается солист и ещё один участник, кто не кинул. Я отвлекаюсь, опускаю глаза, почти сразу поднимаю иии... Ну-ка!
Дааа!!!

Я поймал его! Сам не знаю, как так вышло. Там ещё пара человек за него ухватилась, но я был основной держащий. Просто чудеса :3 Тот мужик, что меня подталкивал, в итоге типа поздравил меня, он к тому времени был чуть впереди меня. Ну и собсно, группа уходит со сцены, остаюсь ждать, так как мало ли еще выйдут, да и народу на выход немерено. Тут ко мне значит подходит женщина и так на легком глазу (или как там говорят) говорит, мол, подари девочке какой-нибудь, будет рада. Я такой, дааа-даа, пожал плечами, посмотрел по сторонам и посильнее медведя взял хD Она отошла. Стою дальше... Подходит снова (вот неугомонная душа), говорит, подари за тысячу, чего ты (я так понял, она маман чья-то и дочка видимо тоже тут была, но я её не видел). Говорю, да вы что! Такое не продаётся. Ну и они ушли в закат.
Собсно, дальше ничего такого не было. Никто больше не вышел, народ рассосался, а я двинулся в метро. Стою себе, гружу видео в инст перед турникетами. Идут две девушки. Одна на меня так комично-грустно смотрит, мол, я с медведем. Проходят турникет, опять оборачивается, а я чего? Мой медведь. И вот они уже на эскалаторе. Едут вниз и перед тем, как скрыться, она вновь на меня оборачивается с тем же выражением, а я улыбаюсь и показываю козу \,,/. Вот тут буквально догружаются истории в инст, и я прохожу турникет и бегу вниз. А они там. Мне кажется, у нее промелькнула надежда, что я подарю :D Каюсь, жадина, но как можно? Такая вещь. Вообще, мысль была... Подарить, познакомиться и всё такое, а потом типа судьба, долго и счастливо, но в тот момент мишка мне был дороже :D Такие вот истории.
Ну-с, на этом завязываем с концертами. Идём дальше.
Сейчас немного про отношения. Знаете, я не скажу, что я довольно продвинутый в этом плане. Скорее наивный, простоватый и не особо умелый. Ну знаете, когда у тебя было всего две девушки и длительные с ними отношения... Как-то не знаю. Более менее начинаешь понимать их, но не всех. Ладно, это всё лирика. Суть в чем. Я расстался с первой бывшей девушкой достаточно давно, полтора года назад, будучи в армии. После этого мы летом виделись, обсуждали ситуацию и нынешнее положение дел. Потом, ближе к концу лета, мы с ней немного поругались (уже будучи типа друзьями), точнее она со мной. Ну и в итоге на год общения не было никакого. Нынешним летом всё довольно хорошо возобновилось. Всё плохое осталось позади, мы действительно друг другу благодарны и теперь по ситуации можем довольно хорошо пообщаться (о чём и будет речь чуть дальше), причём не влезая в дебри каких-то сексуальных связей между бывшими. Просто реальные товарищи друг другу. И это так странно, мне кажется... Мы встречались, любили друг друга, разошлись (моя вина в частности и выгорание отношений в целом), общались и разругались, а теперь снова просто так общаемся, поможем советом, вспоминаем прошлое с улыбкой. Такая тонкая психология. И это... Приятно! Я не готов общаться с ней каждую неделю, видеться и прочее, но вот такие редкие встречи по-своему хороши и полезны что ли.
Понедельник, 8 октября.
Как-то резко мы собрались встретиться в Пушкине. Её парень уехал, у нее выходной, а у меня пары вечером. Ну и договорились в парке прогуляться, походить, поговорить. Благо есть о чём. И всё правда прошло замечательно. Пофоткались, я её пофоткал, обсудили вообще всё! От учебы, до моих последних отношений и её нынешних. Всё культурно и прилично. И я задумался, что вот оно, успешное завершение отношений. Весь негатив позади, вас ничего не связывает, но вы спокойно можете встретиться и поболтать (тут ещё фактор того, что у неё парень в принципе нормас, адекватный, ревность не устраивал). Просто я всё это сравниваю с отношениями с последней бывшей девушкой. Их можно характеризовать как... Никакие. Она - высокомерное угрюмое бетонное изваяние, а я бы и рад перекинуться парой слов. Но на такую амбразуру я лезть не готов. Да и надо ли... После всего. Я понимаю, я заслуживаю такого отношения теперь, когда мы расстались второй раз. Тем более, до неё могли докатиться отдельные мои слова в её сторону... Подруги, чёрт бы их побрал. Ну и... Да, в прошлый раз, когда мы возобновили дружеское общение, мы начали снова встречаться. Теперь точно всё позади, а обратные пути ощетинились пулеметными точками и прожекторами, чтобы не дай Б-же я не подобрался ближе положенного. Но мне кажется, всё-таки она выходит за рамками. Когда идет с подругами, я здороваюсь с ними, улыбаюсь им. Я их знаю. От нее никаких слов, никакого приветствия и холодного взгляда. Может в данном конкретном случае так и надо? Может, моя идея о том, что идеально всегда оставаться хорошими товарищами - ложная? Я не знаю. Но мне немного обидно. И за себя, и за неё. Значит, сам обеспечил себе такое пост-обращение, значит, она лишний раз не даёт воспоминаниям тревожить себя и держит приличную дистанцию. Тут ещё можно многое предположить и озвучить множество деталей, которые изменят конечный вывод в ту или иную сторону. Но не буду. Хватит и того, что есть. Может когда-нибудь ситуация изменится, и мы с ней вместе над этим посмеемся, а может нет, и до конца жизни между нами не проскочит ни единого слова.
Возвращаясь к прогулке.
Мой любимый человек сказал мне, когда услышал про прогулку с бывшей, мол, ну тебе ведь с ней сейчас хорошо, почему вы не вместе? Вот как объяснить человеку, который живет немного в своем мире и имеет другие представления о жизни? Я попытался, конечно. Но думаю, каждый в итоге остался при своём. Для меня всё логично. Отношения и такое общение - совершенно разные вещи. Мы не видимся по большей части, не общаемся каждый день, всё завязано на приятных воспоминаниях. А в отношениях ты постоянно наблюдаешь бытовые и психологические особенности человека, которые могут вызывать некоторые сомнения в сердце. Конечно, не все недостатки и особенности. Давно понятно, что идеал - это совокупность плюсов и минусов, которые устраивают тебя в данный момент. Но порой, кажущийся баланс скатывается вникуда. Отношения выгорают. Нет больше слов, нет больше чувств. И всё. А на дружбу как-то хватает сил, если оно надо. Вот и получается... Ладно, давайте уж о другом, пожалуйста.
У нас тут ещё осталось хорошее (но потом опять о плохом, не переживайте. Знаю я, что все любят читать о драме, переживаниях и серости с безысходностью, чтобы потешить внутренних демонов).
Вторник, 9 октября.
Возвращаюсь с универа с моим любимым человеком (я теперь всегда буду использовать эту конструкцию :Р), на автобусе. Как раз тогда и обсуждали прогулку с бывшей. Вышли, у вокзала как всегда разошлись... Хоть и хотелось ещё поговорить, но в итоге иду домой. Прямая до самого дома метров 400 наверное. На середине переход. Перехожу (внезапно), и тут глаз цепляется за что-то на дороге. В метре от меня, справа, аккуратно лежит телефон. Вокруг никого в принципе. Быстро подхватил, смотрю, звонков нет. Почти разряжен, один процент. Цепляю свою зарядку. Телефон не особо хочет заряд принимать. Отрубил там интернет, заряд показывает 0% и идущий процесс зарядки. Первый раз с таким чудом столкнулся. Судорожно добрался домой, сел, жду звонка или еще чего. И вот оно! (Ну то есть я в принципе сразу задумался о возврате, мне чужого не надо. Хотя на грани сознания такие мысли были, куда без них). Отвечаю, говорю, что и как. Жду мужчину, чтобы подошел. Вернул, получил законную тысячу рублей и ушел обратно в квартиру довольный сделанным хорошим делом и денежкой. Вообще, могу сказать, что потеря телефона в наше время, смартфона именно - это целая трагедия. Я блин не шучу. Я представил себя. В телефоне куча фото, контактов, информации и прочего добра... Я конечно пытаюсь это как-то завязать на синхронизацию и облачное восстановление, но не особо запариваюсь и как-то вот так всё... Так что да, телефон потерять сейчас может быть катастрофично. Я уже не говорю о важных людях и тех, у кого в телефоне что-то эдакое. Еще если и телефон попадет не в добрые руки... Вообще мрак. Ну вот так вот :3
И давайте, раз уж упомянули вознаграждение, обратимся к теме денег, финансов, как угодно. Это мы опять к грусти возвращаемся. Только давайте правил пару установим. Да, я знаю, что можно подрабатывать. Да, я знаю, что у меня вполне хорошее положение, а я просто хочу больше. Нет, я не ною, просто делюсь мыслями. Да, я вообще-то хороший и рассчитываю, что в будущем смогу обеспечить семью, если она будет.
Так вот. Я в корне не согласен, что не в деньгах счастье. Деньги - это инструмент на пути к счастью. Меня угнетает, что всё завязано на деньгах! Я хочу просто жить и радоваться, а не высчитывать, что и куда мне нужно, что я могу позволить, а что нет. При этом нет никакой возможности что-то копить, а вторая смена в универе устремляет шансы на работу к нулю. Да, скажете вы, ты херней страдаешь, вон фриланс и прочее. Ты будущий переводчик, занимайся себе переводами или ещё чем. Ага, скажу, спасибо, я уже это обдумывал. Не подходит пока. Предвосхищая замечания. Рабочий опыт имел, понимаю, что к чему. Так что могу заявлять то, что считаю нужным.
Что в итоге имеем? При всём кажущемся достатке моего положения, я трачу уйму денег ежемесячно на постоянные нужды, в итоге остается всего ничего. KotRik, скажете вы, живи в общаге и не выеживайся, денег будет столько, что некуда девать будет (наглая ложь, всегда найду, куда слить деньги, и вы тоже). Я не хочу общагу, особенно такую, как у нас. Общага приемлема по большей части для первого курса, дальше хочется вольности и комфорта. Дорого, а что делать? Двушка на троих... Достаточно, но меня, честно, задалбывает уже по многим причинам. Будь моя воля, жил бы один. Но увы. И что в итоге имеем? Никуда не деться, все вокруг заложники финансовых ситуаций. Искренне бесят люди, у которых денег столько, что граблями собирать можно, а они не понимают этого счастья и дуреют. Только в таком случае не в деньгах счастье, когда пользоваться ими не умеешь. Вот что я думаю.
Давайте подробнее... По весне работал в боулинге. За месяц выносил 20 с небольшим тысяч. Зарплата от этого числа - две трети. Остальное - чаевые, которые тратятся в повседневной жизни с поразительной скоростью. Деньги - это круто. Много денег - еще круче. Я прочувствовал это, но стал заложником иной ситуации. Деньги есть, времени нет. То есть совсем. Вечный круг - работа-учеба-работа-сон-домашка-учеба-работа. График дикий, причем не самый забитый, скажу я вам... Отрабатывал я что-то около 140 часов в месяц. Ночных и вечерних, утренних там поменьше. Именно в это время я мог в принципе позволить себе всё, что нужно. Пятерку на одежду? Нефиг-нафиг. Заказывать такси с работы? Дайте премиум-машину. Накупить стаффа для творчества? Всё для вас, минхерц.
Хватило меня ровно на два месяца (там были еще свои обстоятельства). Дальше всё, понял, что я на краю. Нужно вновь учебе уделять больше времени, и я ушел. Родители решение поддерживали. Прямая их позиция - учеба на первом месте, денег хватает на основное и чуть сверху, если получается работать, то работай, если нет, то не надрывайся. В принципе оно и понятно. Я и сам понимаю, что без моих закидонов ситуация более, чем шикарная. Но ведь... Ну а как же обновление гардероба (я конечно не мадама какая, но тоже хочется выглядеть стильно и достойно), как же деньги на то, чтобы банально подкупить подарки нужным людям? А, где это всё? Где деньги на стафф для творчества, где деньги на книги? Не знаю, откуда-то приходит помаленьку, где-то ужимаюсь... Хотел копить, в итоге только старые запасы разнес в пух и прах, как и не было их. Обидно. Плюну в лицо каждому, кто скажет, что и без денег есть счастье. Скажу словами Васи Васина: свободен тот, кто гол как сокол. Свобода здесь есть, но в чем же здесь прикол?
Вы меня поняли, думаю, вам это также должно быть близко, как и мне. В итоге не жизнь, а гонка. Работаешь, чтобы больше получать, чтобы больше получать - больше работаешь. Да, признаю, что я винтик системы и всё такое. Я не бунтарь и не человек нового порядка. Я всё равно в итоге буду впахивать, когда придет время, но блин, я хочу, чтобы у меня оставалось время на себя, на любимую девушку, на мир (как бы это пафосно ни звучало), я просто хочу банально проявиться, как личность, а не сгинуть в серой массе рабочих. Я не хочу заявить о себе на весь мир, но я хочу заявить о себе самому себе! А в итоге что? А в итоге я считаю копейки, пытаюсь устаканить ситуацию с тратами и банально не могу позволить себе никаких безрассудных поступков в отношении любимых людей, чтобы порадовать их приятными вещами, сводить куда-то или, в конце концов, самому сходить (сказал человек, у которого за осень шесть-семь концертов, но это особый случай, те самые старые запасы). Я так хочу большей стабильности и обеспеченности, но видимо она пока не укладывается в мой жизненный план, а пора бы :с Такой плач вышел что ли. Мне будет потом стыдно? Знает кто-нибудь?
Наверное нет. Ладно, не буду дальше размусоливать, ну типа... Посыл вы уловили, мои дорогие, а этого достаточно.
Ну что же, я обо всём заявил, о чём хотел? Видимо да. Вещание окончено. Расходимся, не толпимся (прям у меня ПЧ так много, ага)

@темы: События, Размышления, Отношения, Концерт, Всё обо всём

23:38 

НЕформат

KotRik
Сегодня у нас нестандартный пост. В чем суть, ехал я в автобусе... Ну ехал бы себе да и всё. Но нет. Откуда-то в голову пришло словосочетание "черно-белая жизнь", а следом "чёрный террор". Ну чёрный террор ладно. У Бригадного Подряда есть песня про Серую силу (кстати можно проследить сходные мотивы, отдаленные). Ну и вот настолько мне это не давало покоя, что я решил вспомнить былое и настрочить что-нибудь в рифму. Давно я вообще-то этим не занимался, а старые работы, которые перечитывал летом, вызвали лишь желание их сжечь. Но там и направленность была другая, да и давность лет... Молод был, глуп. Ну в общем, разошелся я что-то, пора к сути. Что мы имеем? А хотя бы вот:
Черно-белая жизнь,
Чёрный террор.
Только держись.
Колючий забор.
Траурный выстрел,
Голый пустырь.
Тот, кто не выстоял,
Крошится в пыль.
Новый герой -
Старый расчёт,
Кинешься в бой -
Допустишь просчёт
Тени сгустивши
Приблизили шторм.
Дракона убивши,
Место займём
Чёрное знамя
Встанет над прахом.
Синее пламя
Проглотит всё махом.

В общем что-то такое, аморфное, депрессивное, унылое и прочее, прочее. Как всегда. В жизни у меня всё норм, а свободу мысли и мыслевыражения никто не отменял, так что никакой ответственности не несу.

@темы: Стихи, НЕформат

20:45 

Кулинарная рубрика: солянка

KotRik
Ich könnte eine See trinken
Ich könnte anders sein...

___

Вновь приветствую вас, мои уважаемые ПЧ, поскольку случайных гостей в последнее время вообще не наблюдается. Печально, однако!
Давно (относительно) я как-то что-то ничего не писал. Знаете, бывает такое: дневные заботы, какие-то события, в голове ффф (как от телевизора). Как следствие, даже не знал, что тут такого изобразить, хотя было, о чём.
Наверное начну с книжного блока. Следом за Говардом дочитал Man and Boy, Тони Парсонс (спасибо моей подруге за книгу ^__^). Что же, только положительные эмоции. Читалась в оригинале, язык легкий, никаких проблем с восприятием. Юмор, порой просто убойный, жизненные проблемы и переосмысление этой самой жизни, бытовые и семейные трудности... Всё там есть. Очень круто. Больше и добавить нечего. Вторая же книга - Американские Боги, Нил Гейман. Скажу, что с нетерпением брался за книгу, начал читать ии... Омагад, я не из впечатлительных, но в первой трети книги сплошь и рядом обсценная лексика (порой довольно удачно), которая только отвлекает от повествования, потому что в очередной раз обращаешь внимание на очередной Блядь и Ебать, помимо этого всякие... Пикантные, скажем, и острые моменты, которые порой совсем не понятно зачем вписаны. Разве что для колорита и усиления ощущений от обстановки? Может быть. Допустим, с матами всё ясно, там начало книги в тюрьме было. А тюрьма, собсно, как и армия, держится на матах. Ладно, что-то я прям так сфокусировался на этом. Повествование - достаточно стройное и захватывающее, плюс необычность участвующих лиц играет свою роль. Не обошлось и без роялей в кустах, о которых, собсно, я не догадывался, пока мне прямо о них в тексте не сказали. Одобряю. Ну и далее, по развязке, всё гут. Доволен, не зря читал. Нужно покупать Дети Ананси. Птичка нашептала, что это продолжение.
На этом с книгами всё, полагаю. Плохой из меня обзорщик, если честно. Чо тут рассказывать? Понравилось, всё (не то, что с сериалом Мир Дикого Запада, там я негодовал почти с каждой серии и в итоге остался разочарован, поскольку мне говорили, что это чуть ли не замена Игре Престолов в её лучшее время)
Ну-с, ладно. Двигаем дальше.
У меня тут учеба идет, и в один из дней я буквально сидел, и меня дёрнуло. В том плане, что сейчас более активно делаю всякую домашку и прочую ересь, ну вы меня понимаете. Стараюсь держаться этого чувства активности и готовности, хотя всё равно подвластен просиживанию времени, которое мог бы с пользой потратить (да хотя бы почитать что, благо есть, из чего выбирать). Ну и вот... Реферат сегодня "сдавал" на паре. В чем ситуация. Пишешь дома реферат, приходишь, сдаешь преподу, и на отдельном листе вновь пишешь свой реф в кратком изложении. Предмет - История и культура Германии. Тема (лично моя) - отношения славян и германцев. Вот просто уверяю вас. Я перерыл множество книг, залез даже в книгу на русском языке середины 19-го века, с Ъ и i. Незабываемые впечатления. Я это к чему. Да к тому, что инфы я нарыл ровным счётом хер да нихера. Что-то наскреб, и то ладно. На самой паре казус вышел неимоверный. Я, значит, как самый умный, дома начертил схему на листе, то есть схематичный реферат, чтобы на паре мозги себе не мутить лишний раз, и конечно... Я спалился. Причем почти прокатило, но он не вовремя по проходу решил пройтись и заметил, что я написал как-то слишком много для того времени, что ещё только прошло. Ну что же, отдал да тут же на новом листе всё то же самое изложил *развел руками по сторонам и пожал плечами*. Так вот бывает. Никогда не умел списывать филигранно. Только грубо и на грани палева. Вместе с тем и заучивать до каждой запятой не умею. В итоге так и болтаюсь между небом и землей.
Это всё ладно. Завтра будет дубль два на теорфоне (теоретическая фонетика английского). Есть у меня готовый тест. Сам честно написал и подготовил. Хочу вновь совершить некий подлог, потому что боюсь, по новой я этого не сделаю. Но тут уже думаю всё лучше пройдет, главное сесть поудобнее. Такие вот махинации. Люблю себе жизнь облегчать, а выходит только палево :D
Лаадно, хватит о политике учёбе. Лучше ведь что-нибудь хорошее вспомнить, правда?
Нуу, в эти выходные очередной концерт... Немцы, жду не дождусь. Плюс наконец подтвердилась инфа насчет концерта Плана Ломоносова. Но билет ещё не куплен, а окончательное решение о покупке не принято, поскольку не знаю... Хочу, но там нужно с парами решить. Именно в этот день пары до 19.40, дойч, а концерт еще и, ска, в Авроре на Площади Ленина. Ехать далеко, час или полтора. И концерт начинается в 20.30 где-то. Вот и не знаю, отпрашиваться, ехать ли по факту конца пар или одну пару вообще пропустить (нет, этот вариант точно нет). Что скажете? Я думаю, что можно отпроситься. И присутствие на паре, и успею однозначно. Прекрасно, мне кажется \,,/
В общем-то, хотел о хорошем, а в итоге хорошего мало, и опять на учебу скатился :D
Ладно, отправляю пост в продакшн. Не скучайте, ещё увидимся не один раз.

@темы: Будни учебные, Бытовуха, Читальный Зал

19:32 

В хронике моей есть последняя глава...

KotRik
Я сегодня не придумал эпиграф
___

Ещё один раздел дневников представляется вашему вниманию, почетная публика. Собственно, я периодически читаю (фанфары, салют), и периодически книги что-то задевают в моей голове (остатки мозгов). Таким образом, сегодня на кратком обзоре сборник Говарда нашего Лавкрафта "Хребты Безумия".
До того я прочитал "Зов Ктулху", а потому уже имел какое-никакое представление, что меня ждёт, но лелеял надежду, что я ошибусь. Почему? Да потому что первый сборник шел довольно лениво и тягуче, словно страницы были пропитаны смолой. Трехэтажные обороты, описания невиданных чудес (думаю, я бы больше оценил конкретные описания, чем просто слова о том, что они [чудеса и образы] были за гранью сознания) по пол-страницы каждое. Что в итоге? Однотипные рассказы про космические миры и дальние уголки, которые так или иначе постигает человеческий разум. Ну не скука ли? Может быть, кто-то любит такой стиль. Я не оценил. Из всего сборника разве что пара рассказов понравилась. В том числе первый, про нацистскую подводную лодку (\0).
В общем, не смотря ни на что купил второй сборник (теперь подбиваю счета, чтобы заказать третий "Затаившийся Страх"). Обложки у них конечно просто чудо. Обожаю твердый переплет, да ещё и особый дизайн. Не стыдно на полке держать. Отвлекся.
Так вот, начинал читать с надеждой и скрытой тревогой. Первые пару-тройку рассказов прочитал и остался недоволен, мол, такая же херня, простите, как раньше. В меньших масштабах и приятнее в целом, но всё равно. Огорчился я заочно. Ну ещё бы. Но бросать не стал (и правильно сделал). Дальше прямо был обширный блок более или менее земных конкретных кошмаров (рассказов в смысле), которые мне понравились, прямо втянулся в атмосферу. Тут тебе и тайные поместья, и менее аморфные монстры, и темная магия. Ну прелесть же. Где всё это раньше было?
Ну и в целом с легким сердцем дочитал до конца, хотя местами Лавкрафт обращался к своим любимым (нелюбимым мной) методам неописуемой красоты и монстров за гранью сознания. Может я что-то не то читаю? Я всё творчество его, до ознакомления, представлял в несколько ином ключе. Ну да ладно. Дочитал я значит книгу, в целом остался доволен. Можно рисковать и брать третий сборник.
Ну что, без спойлеров, кратко, чем не красота, а?
А вы что скажете? *а вдоль дороги мертвые с косами стоят, и тишинааа*

@темы: Читальный Зал

19:32 

Пошло всё в ж..у - сегодня концерт

KotRik
Пошло всё в жопу - сегодня концерт!
Это очень веский аргумент!
Это твой самый главный аргумент!
Пошло всё в жопу! Сегодня концерт!

___

Ну на самом деле не сегодня, но нельзя не протицировать заглавную фразу. Дело вообще обстояло так. Сидел я, морально и физически разлагался, этак в четверг, 20.09, наткнулся на рекламу концерта Distemper (опять же, гости дорогие, вы у меня молодцы. Глядишь, понравится), им, на минуточку, 29 лет. Двадцать девять лет парни рубят ска-панк и плюют на всё с Останкинской башни (группа с Москвы). Ну и я такой, надо идти... Потом подумал, нет, не надо. Ещё раз подумал, и каак решил. На следующий день, то бишь 21.09, отправился за билетом. Ух, не передать волнение. Группа эта одна из любимых, но на концертах её я ещё не был. А тут такое, благо ждать недолго (а то я обычно заранее билеты беру, а потом маюсь месяц и больше).
И что же я могу сказать? Если опустить весь ненужный бэкграунд, остаются только восторженные матерные выкрики. Клуб удачный - MOD (настоящий панк-клуб, где суровые секьюрити не сталкивают со сцены и дают с неё попрыгать). Атмосфера - на 11 из 10. Ваш преданный слуга дождался концерта (отдельная тема, там ещё и клубу ДР был, Дистемпер в итоге выступали не первые. Начали в десять, на билете время - 19.00), а потом пошла жара. Первую половину концерта дико отрывался под песни, которые слышал впервые, благо аранжировка их позволяла не париться, что тексты не знаешь. В центре слэма был и я, хотя, признаюсь, страшно - основная масса людей крепкие парни раза в полтора больше меня, но обошлось. Всего лишь поприлетало в спину немного, и в бок схватил синяк. А в целом, отдаваясь эмоциям и находясь на грани Хаоса и осязаемого мира, забываешь обо всём и пляшешь в диком танце, который больше напоминает броуновское движение.
Что ж, местами отдыхал, поскольку убиваться напрочь в планы не входило. Вот и перерыв. Ещё передохнул и вышел на финальный рывок. Пошли известные мне песни, пытался подпевать. Однако сил не хватало, и я забил, продолжая свою пляску. Залезал на сцену, прыгал. Хотел снять на видео, но пожалел телефон. Реальные впечатления круче всякой записи.
Далее что у нас... Ну в общем, всё так дальше и проходило. Прыжки, мош, прыжки, отдых, мош. Тем временем время к двенадцати, там и конец концерта. Жаль, конечно, много крутых песен мужики не сыграли, но то, что исполнили - это вышка.
Эндшпиль - метро на грани закрытия, автобусы мои уже кончились. Добрался в Купчино, ну а там, особо не парясь, взял Убер. Одно из лучших решений за вечер (помимо отрыва и прыжков). Ну и всё, дальше всё спокойно было и размеренно. Добрался домой, никакущий увалился отдыхать, а сегодня с трудом встал хD ни о чём не жалею. Спонтанное решение пойти на концерт - лучшее решение. Впереди ещё два октябрьских, о которых уже говорил. Думаю, что брать на зиму. Пока в приоритете План Ломоносова и Louna. Но там свои тонкости, конечно, куда без них. Не знаю, потяну ли два как финансово, так и в плане организации трудовых будней. Ну да ладно, об этом думать ещё рано, а я с вами всеми прощаюсь (не навсегда конечно).

@темы: События, Концерт, Выходные

20:23 

Ужасный сон я вижу вновь

KotRik
Открыл глаза, поставил чайник.
Кипит вода, не сплю ночами

___

Поговорим сегодня о снах. Для меня лично веский повод, чтобы упомянуть это в дневниках. Я с детства не отличался стабильностью и адекватностью снов (по меркам адекватности снова как таковых). Какие-то истории, калейдоскоп локаций и людей, повсеместные метаморфозы. Хороший сон - манна небесная. А что в обычной программе? Бред, какие-то тяжелые психологически моменты, стрёмные ситуации. Но это всё ладно, давно было.
Почти полтора года назад я вернулся со срочной службы (это вообще тема для отдельного блока). Год в армии был достаточно спокойный на сновидения. Это даже в какой-то мере хорошо было. Лег, соприкоснулся с подушкой, темнота, утро. Красота. Вот после возвращения какое-то обострение схватил (слишком часто пишу про обострения, нет?). С прошлой весны хватаю часто дикий бред. Каждая ночь - фантасмагория, карнавал психологического давления и дичайших сюжетов. Я не знаю, что их вызывает. Порой ничто не предвещает беды, а на утро я просто выпадаю от того, что видел.
Благо это всё забывается достаточно быстро и приносит негативные эмоции только в течение сна и сразу после пробуждения. Но опять же, просыпаться с тяжелой головой не здорово. В отдельных случаях, кстати, удаётся выявить, что во сне чем вызвано. Один раз было так, что я весь сон видел те вещи и события, и объекты, которые вспоминал и о которых думал днем ранее (или просто видел).
В общем, никаких легких снов, никаких приятных снов, только гримдарк и психоделик. Кто-нибудь знает, что с этим делом? Вы если не осознаёте масштабы того, что происходит... Вот вам из недавнего. Мне приснилось, что я был на медкомиссии и врачу жаловался на кошмары! И знаете, что она сказала? Да расслабься, со всеми бывает. Агаа, шикарно. То-то я от каждого слышу про такие сны. Никакого контроля, никаких логичных сюжетов, ничего. Казалось бы, как раз во сны можно сбегать от реальности, чтобы расслабиться. А я в реальность сбегаю от снов, хотя каждую ночь жду, чтобы посмотреть, что мне подкинет мозг на этот раз.
Не смотря на весь негатив, что мне снится, бывают и более светлые моменты. Однако я не я, если бы всё так просто было. Светлые сюжеты обычно окутаны тупым пейзажем или общим происходящим хаосом. Короче говоря, нивелирует мозг, нещадно нивелирует и не даёт расслабиться.
Рассчитывал, что запись выйдет больше (что-то второй раз ошибаюсь), но да ладно.
Как некая вводная часть сойдет, а что вам ещё нужно? Читайте, что есть.
Я не злой.
Добра, мира и процветания всякому читающему.
Aufwiedersehen

@темы: Кошмары, Сны

19:46 

Мои любимые грабли Update

KotRik
Not love, make war
___

Не думал я, что так скоро напишу пост на эту же тему. В чем суть? Да всё просто. Сегодня вновь прогуливались после универа, а до того большую часть дня обдумывал всё, и уже даже вроде решился поговорить. Вроде совсем решил, конкретно и точно. Но чем ближе к моменту прогулки до вокзала, тем больше сомнений. Как всегда. Мы шли и шли, болтали, наслаждались погодой... Каждый раз я искал подходящий момент, даже придумал модель, по которой начать говорить, но всё тянул и тянул. Ну вот как так просто начать разговор на такую тему? Слабак, нельзя же так... Может меня на самом деле устраивает такое положение? И если бы я действительно хотел всё изменить, я бы решился на это. Или я боюсь повторения мягкого отказа? Чего я боюсь? Чем рискую? Вроде ничем, но почему не могу тогда поговорить? Права моя подруга, я идиот.
Может она есть в моей жизни, чтобы чему-то меня научить? А я это чувствую на подсознательном уровне и потому не рискую черту преступать, или же она просто в принципе не для меня, как бы я ни пытался думать обратное. Я. Не. Знаю.
Что ж, вот такие вот обострения. Сейчас сижу, и вроде уже не так давит. А пока шли с ней, я прямо весь внутри изъёжился.
Ладно, вновь отложен вопрос до поры, до времени. Вновь постараюсь забыть и успокоиться. Ведь, в конечном итоге, когда я представляю, что бы было, будь мы вместе, я понимаю, что есть или подразумеваются возможные проблемы. Может действительно надо остановиться на дружбе и не тревожить этот нарыв?

Коротко вышло, не то, что до этого :D

@темы: Грабли, Любовь, Переживания

19:39 

Мои любимые грабли

KotRik
Нижеизложенное не советую на самом деле читать, потому что там будет нытьё, слюни и прочая ересь, от которой легко избавиться только на словах. Короче говоря, сегодня запись посвящена любовным терзаниям.
Данная история тянется уже год, наверное, да. С обострениями и ремиссиями, и я всё никак не могу решиться разъяснить её раз и навсегда. Предыстория не важна, долго рассказывать. Актуальная обстановка такова, что я который раз пытаюсь откреститься от своих чувств к одной особе, но каждый раз вновь возвращаюсь к мысли о том, что мне нужна беседа с ней на тему чувств и возможных решений сложившейся ситуации.
Чем всё усложняется? Нуу, я боюсь сломать имеющуюся ныне дружбу своими признаниями, я думаю, так ли всё это должно решиться. Всё слишком сложно и слишком просто одновременно.
Всё лето я жил мыслью о встрече с этой девушкой (которая не сложилась). После этого я вроде как отказался от идеи признаний. Попытался всё переосмыслить. Начало учебного года, встречи, общение, вновь сомнения, нависшие грозовой тучей... Ловлю каждый взгляд, ловлю каждое слово, хочу и не могу обнять, хочу быть ближе. Я пытался перевести всё в адекватный уровень ненависти (когда-то давно, не в последнее время), ограничить общение (the same), выделить недостатки. Всё бестолку. Что я делаю не так? Возможно я слишком сильно заморачиваюсь, и всё решила бы как раз беседа. А может всё идет нужным чередом к желаемому результату, а я своими признаниями лишь потороплю всё и испорчу? Вопросы без ответов. А как иначе.
Вот и сегодня
Прогулка после универа, единственные моменты, когда мы вдвоем, и болтаем обо всём, о чем можно и нельзя. Возвышенные беседы и обсуждение спирта, черный юмор с моей стороны и её осуждающий смех с другой. Сидели на аллее, под едва тронутыми осенью дубами. Рядом шоссе, снуют машины и шагают отдельные люди. Едим пирожные "картошка". Её любимые, как выяснилось. Спокойствие и позитивная атмосфера. Мимо проходит девчушка с мамой и странно смотрит. С чего бы? Ладно если бы ели мороженое зимой, как почти год назад. Мальчик тогда явно выпал из реальности, а мама наверняка потом прочитала лекцию, какие мы нехорошие. Ну и пусть, плевать. В такие моменты есть только я и она. Каждый раз мне так не хочется поворачивать на улицу к своему дому, каждый раз мне так не хочется, чтобы она уходила на свою маршрутку, каждый раз мне так хочется её обнять... Каждый. Чёртов. Раз.
Однажды я был вознагражден, обстоятельства весьма удачно сложились (прошедшее лето). Гуляли по Петербургу весь день, посетили колоннаду Исаакия (она боится высоты, как оказалось), обсудили всё, что могли... Пара приятных сюрпризов, сопровождение домой и улыбка на лице до самого дома (у меня, и огромная благодарность от неё). Тогда я думал, что всё получится. Сомневался и желал счастливого исхода, снова сомневался (закольцевалась запись, про этот случай упомянул в начале). И вот эта прошедшая встреча, опять думаю, правильно ли то, что я замалчиваю и решаю сам для себя, что лучше её в это не впутывать и довольствоваться дружеским общением. Мы такие разные, но всё же достаточно сильно переплетаемся на духовном уровне. Читаем одни книги, обмениваемся ими. На её фоне я выбившийся в свет представитель рабочего класса, нувориш. Не её уровень. Нет. Не подумайте. Она не меркантильная и не высокомерная сучка, именно что нет. Вам сложно её представить, а я не смогу объяснить.
И что же я имею? Раз за разом возвращаюсь к мыслям о ней, раз за разом корю себя за то, чего хочу достичь. Помним ещё мои депрессивные системы? Они тут все. Робость, неуверенность, несчастье и полнейший хаос вокруг. Пишу о том, чем сам владею. Куда без этого.
Есть ли выход из этой ситуации? Моя подруга считает, что я идиот, и надо просто забить и поговорить, а я пытаюсь подложить солому везде, где могу, а в итоге сижу на плесневеющих обломках своих мечтаний.
Ну и что? Что прикажете делать? А?
Можете не отвечать, я всё равно так не поступлю. Конечное решение зависит от меня. Поговорить или не поговорить, а если говорить, то как... Столько тонкостей, а всё может решить простой разговор. Простой ли?
Ладно уж, завязываю. Я предупреждал про нытьё, можете не возникать.
Вас никто и не заставляет это читать.

@темы: Переживания, Любовь, Грабли

23:26 

Выходные лезут через край

KotRik
А в выходные мы... Синие бойцы! Невидимого фронта! Синие бойцы! Невидимого фронта!
___

Добрый вечер, дамы и господа (я в курсе, что среди ПЧ одни дамы, но для проформы). Так получилось, что выходные вышли чрезвычайно насыщенные и утомительные (а когда у тебя по сути один выходной, то вообще всё печально становится).
Начнем пожалуй с того, что я в принципе люблю концерты, всякие андерграундные поп-панк группы (Тени Свободы, Distemper и другие), поэтому немудрено то, что как только я вернулся с заслуженных каникул, я озаботился программой культурных мероприятий на осень. И собственно, первое такое событие - осенний (внезапно) концерт Кирпичей в Авроре. Что могу сказать... Группу я слушаю достаточно давно, но не то, чтобы много. Сказывается стиль песен и мои личные вкусы. Но да ладно, решив, что лучше сейчас посмотреть на отцов рэп-рока, пока они не отошли от дел, я отстегнул свои кровные и честно ждал почти месяц до даты концерта. И вот вчера он случился. После субботних пар отправился домой, позанимался делами, а потом и укатил к восьми часам. Из-за расстояния приходится достаточно сильно заранее выезжать, но да ладно.
Так вот, не скажу, что я прямо в бешеном восторге... Публики не очень много и она достаточно быдловатая своеобразная и взрослая. Плюс сами Кирпичи играли не так много песен, которые я знаю по текстам, а которые знаю - изначально идут в речитативе, так что довольно сложно подпевать, знаете ли. Так или иначе, я всё равно неплохо оторвался и развеялся ближе к концу. Группа молодцы, всем спасибо. Однако концерты Теней и Плана Ломоносова мне зашли больше. Песни у них ближе панковскому сердцу моему, тексты я знаю, а на Тенях я вообще дико отрывался, прыгал со сцены и танцевал со случайными людьми, без продыху распевая песни по два часа. Ну ничего, на осень есть еще два билета... Eisbrecher и Гудтаймс. Я думаю, мои ПЧ у меня молодцы, и им вполне могут понравиться эти коллективы. Ну а мне остается только ждать очередной возможности поорать любимые песни (а уж на немецком-то вообще прекрасно) и готовить конечности к нагрузкам. Такие развлечения конечно забирают все силы так, что домой добираешься еле живой (но довольный), а добираться прилично, еще и в вечернее время. Нет, я не жалуюсь, просто оголяю подводные камни.
Звонок.
Антракт.
Звонок.
А у нас второй акт, господа. Вы думали, что один концерт способен выбить меня из колеи? Черта с два.
Воскресенье. 10 часов утра. Пушкин (в смысле город). Будильник звонит, секунда, рука его уже отрубает. Вот знаете, у меня почти никогда не было проблем с тем, чтобы отреагировать на будильник. Да, я могу плохо вставать, да, могу чуть поваляться, но не трезвонит у меня будильник бесконечно, и не три их штуки (как у моих соседей, мать их!). Отвлекся, простите.
На утро куча дел. Горит реферат, по грамматике уйма домашки (час разгребал), еще разные заботы, плюс еду надо было готовить (о да, я умею и в принципе люблю готовить). Сижу себе, делаю. Попутно вдруг узнаю, что у меня на полтора часа меньше до выезда, чтобы успеть к месту встречи и пойти в бар. Вот те на! Реферат кое-как накидал (не доделал), часть отложил, еду на неделю не успел сделать, собрался, свалил... Ну что же, а какой повод для бара? Да у подруги День Рождения. Местом празднования выбрали бар Лаборатория 31, на Сенной. Прекрасное место, предваряя все дальнейшие рассказы. В общем, успел я, даже не опоздал, собрались мы могучей кучкой и пошли к месту. Встретила нас милая и довольно красивая девушка в лаборантском халате, проводила в випку, ну и объяснила особенности меню.
Расселись мы на полу и начали значит выбирать напитки. А хочется-то всё! А там порой такие сочетания, маама дорогая. Напитки алкогольные с молоком (молоко сворачивается от алкоголя через время, не советую), напитки с несколькими видами алкоголя, дымящиеся коктейли, и всё это в колбах или пробирках, еще и дымится местами! Вот так вот.
Прошлись по еде, прошлись по напиткам, прошлись по воздушным шарам. Товарищи, я слышал о таком, но чтобы пробовать... Это просто нечто! Объясняю, обычные воздушные шарики с веселящим газом внутри (или что-то подобное). Дикая вещь, мозги в космос вышибает, еще и накрыло под специально выбранные треки Do I Wanna Know (Arctic Monkeys) и под Manumit (группа) (фанатам электромузыки и частично дабстепа срочно бежать и слушать). Шарик прокачал легкие, глаза закрыты, музыка идет... Все разговоры уходят в неизвестные дали. Есть только ты и музыка, тела почти не чувствуешь (ржать пробило только в первый раз, дальше был чистый релакс)... Меня просто размазало по континууму. Завернуло в ленту Мёбиуса.
Ну ладушки, идем дальше. Милая красивая девушка-лаборант ещё не раз нас консультировала и всячески оказывала помощь, за что ей отдельное спасибо. Собственно, итог тут один. Ваш преданный слуга, имея печальный опыт, удержался на грани и не перепил (и поел заранее), а вот двоих (считай, половину бойцов) размазало в хлам, пришлось указывать путь истинный.
Закончилось время съема випки, весь депозит пропит, еще и сверху напили, все собрались, и опять же ваш преданный слуга исполнил теперь роль Моисея. Только водил я не евреев и не в пустыне. Как самый трезвый, старший по званию и адекватный, вывел людей на свежий воздух, держал под контролем и вёл до метро, благо шли хоть сами (миниатюра Пастух и стадо).
В итоге всё закончилось прекрасно, вечер грандиозный, все довольны, так что считаю выходные успешно завершенными. После всей этой светомузыки предстояло еще добраться до дома (что опять же успешно выполнено, иначе бы я не писал это), и новая напасть. Инет в который раз ***вертит. Сижу сейчас, раздаю LTE с телефона на ноут, пишу этот пост.
Ну что же
Какой делаем вывод?
Все мы далеко не безгрешны, смешны и любим отдыхать. Всем добра, не просиживайте дома свои роскошные штаны и умейте культурно отдыхать (и пить). Главное, чтобы развлечение было по душе (но не переусердствуйте).
Alles Gute!

@темы: События, Выходные, Алкоголь

16:22 

Постоянный Читатель

KotRik
Здравствуй, дорогой первый и единственный ПЧ - Корысть. Я право удивился, когда увидел, что меня уже кто-то читает. Что же, я сразу заинтересовался и быстро вышел на твою ВК страницу. Поскольку вряд ли ты пряталась, вряд ли тебя это должно удивить. Могу сказать, что ты классная :3 Добра тебе и больше приятных событий в жизни, или таких, о которых можно написать (сюда, к примеру)

@темы: ПЧ, Наблюдения, Будни дневника

16:12 

Депрессивная психология

KotRik
Hallo, hallo, was ist los?
___

Безделие суть ересь
___

Начинаем экскурс во внутренний мир и мысли с ним связанные. Пара по межкультурным коммуникациям (МКК в дальнейшем, если будет это дальнейшее) познакомила меня с системой СМАРТ-задач. Вы наверняка тут все умные, знаете её уже, я не знал. Расписывать её не буду. Кому интересно, сам найдет.
Так вот, правильные соседи на паре провоцируют на нужные мысли. Представляю вашему вниманию новую систему задач, а также дополнительный раздел дневников (Депрессивная психология). В своей основе система представлена в трех вариантах, от более простого к более сложному (и депрессивному)
1. MAD - Miserable Anxious Dependent. Вопросы? Обоснуем. В понятии Miserable заключается мысль о том, что любое законченное действие в любом случае, так или иначе принесет несчастье. Добились цели? У вас есть новая. А достижение старой перестало радовать в момент этого самого достижения. Грусти дальше. Думаю, нет смысла особо подробно расписывать. В кандидаты я не мечу, да и это пока лишь набросок. Anxious - любые твои действия по достижению цели будут тревожить тебя и расшатывать нервную систему. Даже если ты уверен в успехе, всё равно есть факторы, которые вам не подвластны, и которые могут вызвать провал или не такой блестящий конец. Ожидание неприятностей? Пожалуйста. Dependent - ну тут всё просто. Как бы ни была твоя цель именно твоей, самой главной и желанной, ты всё равно находишься в плену у стереотипов, суеверий, предположений и обстоятельств. Никто поистине не свободен. Печально? Да. Реально? Безусловно.
2. Собственно сам SMART, но в негативе - Stupid Miserable Anxious Regular Timid. Видим обновление некоторых факторов и вычет фактора Dependent, не знаю, почему, просто. Что вы от меня хотите, я это на паре придумал в течение пяти минут! Итак, фактор тупости. Как бы всё ни было идеально, из-за вашей тупой ошибки или ошибки другого человека всё обернется конфузом. Ничего не скажешь, жизнь как она есть. Новый фактор - Regular. Всё, что вы делаете, изобретаете, чего добиваетесь - всё это уже было, вам никогда не достичь лавровых венков первооткрывателей. Смиритесь с этим, вы не входите в число первопроходцев и звёзд с неба не хватаете. Фактор Timid. На словах ты Лев Толстой... Какая разница, какие сценарии у вас в голове, если в жизни вы двух слов не свяжете и ретируетесь, поджав хвост. Ответить наглому официанту? Не про вас. Протащить свой патент? Пфф, о чём вы.
3. STUPID - Solitary Tumultuous Unreal Passive Inaudible Dependent. Ну что, самый широкий, обидный и прошаренный спектр для самых депрессивных и неуверенных, да? Solitary - вы одни на своём пути, никакой помощи, только соперничество. Tumultuous - вокруг творится сплошное безумие, вы не можете противостоять окружающей энтропии. Unreal - давайте сойдемся на том, что все ваши цели в ваших нынешних реалиях по большей части нереальны. Таки зачем тогда дергаться? Passive - признайтесь также в том, что вы всегда найдете для себя отговорку, почему что-то не вышло в очередной раз. Вы надеетесь на то, что всё само падёт к вашим ногам, волей случая. Все ведь ждут чемодан денег и волшебника в голубом вертолёте. Inaudible - и даже если вы пытаетесь сформулировать цели, они у вас невнятные, общие, ни туда, ни сюда. Ну кому это надо? Так и остается ваша цель в разделе мечтаний куском приятного сердцу металла, который давно покрылся патиной. Вот и всё.

Ну что же, в итоге получилось немного не то, что изначально из себя представляет система СМАРТ, у нее там немного другие определения и прочая ересь, возможно утратился дух оригинала. Поэтому на выходе имеем вольную интерпретацию на депрессивный манер.
Нет, у меня всё хорошо в жизни
Да, это стёб

@темы: Депрессивная психология

20:48 

Введение

KotRik
Дебют

Добрый вечер, человек, случайно забредший в эти записи. Не факт, что Вам интересно, что я здесь пишу. Но поскольку это мой дневник и мои правила, то будьте добры их соблюдать. Если нет - проходите мимо, да-да, вот туда.

Что ж, вижу, Вы остались, тогда оправдаем название этой записи. Что Вам можно узнать в первую очередь? Ну что же, владелец этого дневника - вполне себе обычный студент инъяза, второго курса. В меру странный, в меру мечтательный, в меру успешный. А вот какая мера? Черт его знает. Наверное достаточно сложно писать сразу о большинстве интересов и предпочтений, иначе получится какой-то голый список, так что не всё сразу.

Что следует здесь ожидать? Ничего сверхнеобычного. Автор дневника отнюдь не суперновая и не мессия. Поэтому всё, что Вы здесь найдете, милый гость, это отрывочные размышления, жалобы, переживания и впечатления от случившихся событий. Возможно что-то еще (какой-нибудь скрытый смысл), но это останется уже на Вашей совести, не обессудьте.

Не обещаю:
Адекватности
Объективности
Частотности записей
Ценности представленных здесь мыслей

Ну вот как-то так, дорогой товарищ. Подумай еще раз, надо ли тебе следить за обновлениями этих записей. Хоть мой дневник и ориентирован наружу (поскольку у себя в голове я и так прекрасно общаюсь сам с собой), это не значит, что я не пишу его и лично для себя. Каждый сам определит степень полезности и интересности набора символов, который будет здесь появляться.

На этом, видимо, и закончим первую запись. Гаснет свет, актеры покидают сцену.

@темы: размышления, введение

Тишина в пустоте

главная